ksysh_ka: (Default)
Не могу не поделиться. Тем более, что из такого можно игрушки делать на елку. 
http://www.super-mamam.info/xolodnyj-farfor-bez-varki/


Холодный фарфор без варки



Read more... )
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] leti_na_svet в Для продуманов :)
Я знаю, что настоящие продуманы начали готовиться к новому году ещё в июле. А вот и мой запоздалый пост :)
Я в прошлом году насобирала много игрушек-самоделок с инструкциями, которыми можно занять чадам руки в предновогодний сезон.
Для тех, кто ещё не видел или видел, но забыл где:

Здесь есть проекты попроще, которые годятся для самых маленьких, и вещи посложнее - для детишек постарше. Щелкайте по картинке, чтобы перейти на страницу с инструкциями. Пусть вас не смущает, что нет инструкций на русском. Везде всё подробно показано на картинках! Надеюсь, и вам что-то пригодится из этой подборки.





А под катом ещё два раза по столько :) )
ksysh_ka: (Default)
Знаю, что многие из моих друзей не читаю Марьяну, вывешу перепост в ленту. Что-то он откликается на вопросы, которые мне задавали в последние дни.
Оригинал про истерики и отвержение мамы
Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.
У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
 И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

 Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение.

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь - МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках - уходить в некоторый даже регресс - покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое "вя", как в младенчестве. Говорить слова любви.
Еще есть практика, мне о ней моя дорогая Катя[livejournal.com profile] katerinka_zima - детский психолог рассказала. Это называется "терапия любовью". Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: "Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя." или - в зависимости от проблематики - "Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д." Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.
А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви - к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим - принимать и отдавать. Особенно - если самим мечтается быть принятыми и любимыми...



Реагировать на чувство.

Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на _слова_, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них - чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу - назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран - все о них знает, будто ультразвук - и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.
Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство - услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида - попросить прощения. Если гнев - помочь выпустить, обнять. Если мольба - усмирить, задать рамки - взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка - говорить о любви. Как часто, крича "Уйди!" - дети просят душой - "Не уходи!!"... Быть рядом. Реагировать на чувство.
А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее - абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.
Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.


Отдать этому время
Четвертое.
Для меня - это важный пункт. Готовность посвящать этому время.
Когда ребенок кричит - это очень неудобно. Всегда некстати. Часто - стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно "поддерживают" нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.
Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это "должно продолжаться". И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.
Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на "часы", на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека - _твоего_ ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель - это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится - это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно - важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице... Это важнее всего на свете - любовь между матерью и ребенком. Доверие.
За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться - любить - Другого.
ksysh_ka: (Default)
Оригинал Раннее развитие
Ответ на статьи в журнале “Улица Сезам для родителей”, октябрь 1999 г.
Обучение с пеленок – проблема родителей.


Я предлагаю посмотреть на раннее развитие детей с несколько иных позиций, чем это обычно делается. И, во-первых, хочу сказать, что здесь я не вижу никакой проблемы. Дети прекрасно развиваются в раннем возрасте, поглощая умопомрачительные объемы информации, если им не мешают взрослые. Независимо от того, стремятся ли родители развить ребенка или не делают этого он пройдет колоссальный этап развития именно в первые 3 года жизни, из которых особенно насыщен первый год. Это происходит просто потому, что ребенок так устроен. Но родители, зная об этой природной особенности ребенка и не вполне понимая, зачем она нужна, боятся чего-нибудь недодать своему чаду. Многие из них окрылены идеей развития гения, чтобы гордиться своими достижениями в воспитании дитяти. Ну, очень хочется маме двухлетнего малыша сказать другой маме: “А наш уже читает!” И непременно подчеркнуть – “вот чего мы достигли!”, подразумевая, “какая я молодец, какая я замечательная мама”.

Read more... )

Психолог-перинатолог Ж.В. Цареградская.
ksysh_ka: (Default)
Оригинал Логика + анатомия + канцтовары = творчество для малышей 1,5-3 года и старше
На днях захотелось мне поиграть во что-то полезное и смекалистое. Взяла в руки карандаш и придумала три забавы на смекалку и укрепление знаний частей тела.
  1. Найди какая-часть тела спряталась на мордашке
  2. Достань занозы из пальчиков и спаси ладошку
  3. Вылечи зубки

анатомия-логика
Читать дальше... как в это играть )

ksysh_ka: (Default)
Вот я все-ещу учусь сама за себя отвечать, не потому, что надо. Хороший пост на эту тему.

Про ответственность
Все по полочкам

Хоть речь пойдет о домашнем образовании, высказанные соображения, мне кажется, от формы обучения ребенка не зависят. Раньше я была уверенна, что на домашнем образовании дети растут умнее и талантливее, сейчас же понимаю, что форма обучения влияет на такие вещи лишь опосредованно.
Есть множество вещей, которые должен осознавать родитель идя по этому пути. Ребенок - не способ самоутверждения. Не средство от морщин. Не повод быстренько пройти школьную программу. Чем больше тараканов в голове у воспитателя, тем тяжелее воспитаннику. Поэтому желательно честно заглянуть в себя и решить есть ли у вас то, что нужно вашему ребенку и готовы ли вы дать ему это.

И самое главное готовы ли вы к отрицательному результату? Перфекционизм - бич современности. Миллионы людей выросли с убеждением что все в их руках, нужно только сильно захотеть и все сделать правильно. А у кого не получилось, так тот урод и лентяй и не хотел действовать строго по инструкции. У этого порока много проявлений - от ужаса перед плачущим в магазине малышом, до издевательств над не сделавшим домашнюю работу школьником. Я буквально вчера вынуждена была уйти из комнаты, где одна восторженная мама с настоящей гордостью в голосе рассказывала как она делает ВСЕ чтоб ее бездарь всему научилась. И как она, к счастью, нашла репетитора аля Фрекен Бок, которую ребенок боится до икоты и потому все выполняет. Плачет, но работает!
Read more... )

ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в Половое воспитание, часть 2
Половое воспитание, часть вторая, отношение родителей к теме Read more... )
Предыдущая часть по тэгу половое воспитание
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в половое воспитание - часть 1, сказки о появлении на свет
Начинаем серию статей про половое воспитание самой важной, на мой личный взгляд, темой - правильности информации и отсутствии любой фальши. Read more... )

ksysh_ka: (Default)
Оригинал Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку.
Зацепило..


Originally posted by[livejournal.com profile] diak_svyatoslavat Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку

Сегодня, когда мы почти каждый день слышим о том, что пропадают дети, о жертвах педофилов и прочие страсти - считаю, что каждый родитель должен провести со своими детьми разъяснительную работу. Хорошим помощникам для этого будет пособие "Что делать, если..." Людмилы Петрановской. Сразу оговорюсь, что это не реклама - просто очень хорошее пособие, адаптированное для понятийного аппарата детей разных возрастов. Главу "Пристает незнакомый человек" нашел в интернете и предлагаю вашему вниманию.

Что делать, если... ПРИСТАЁТ НЕЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕК
Наверное, нет на свете ни одного мальчика или девочки, которым взрослые не говорили бы:

НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!

И всё-таки время от времени случается так, что ребёнка куда-то уводит или увозит чужой человек, и потом этого ребёнка никогда не находят или находят уже покалеченным, а то и убитым.

Этих детей не крадут из кроваток ночью. И не отнимают у родителей силой. Их уводят прямо с улицы среди бела дня.

Читать далее >>> )
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fina_ru в Вовремя это просто развитие, позже - уже исцеление, а потом развитие
Как хорошо, что к нашему Саше это тоже пришло. Хотя бы спустя 4,5 года

Оригинал взят у [livejournal.com profile] getnewpost в Волшебные двухлетки и их родители: про чувства

Прежде чем переходить к моменту самого кризиса, хочется  поговорить про еще один важный момент в жизни двухлеток и их родителей: это чувство беспомощности или бессилия, которое  часто посещает родителя двухлетнего ребенка.

Про беспомощность родителя и всемогущесьво малыша... )

В общем, чувствовать бессилие - это нормальный этап :) 

Что может делать мама, для  того, чтобы корректно переработать доставшееся ей для равновесия бессилие:
 - обращаться за помощью :)  Родитель не только помогает и поддерживает ребенка но и сам обращается за помощью и поддержкой, когда она ему нужна.  (только к ребенку не надо обращаться за помощью пока)
 - замечать и контейнировать своё бессилие и приходящие вслед за ним нормальные чувства раздражения и злости.
 - пробовать разные способы взаимодействия с ребенком,  даже неэффективные.  Не бояться экспериментов. И опять таки,  в случае , когда что-либо "не получается", "не помогает" -  снова встречаться с  беспомощностью и перерабатывать её :) 

От меня: очень полезный пост. Спасибо, Ольга! Сейчас в семье  с младшими в этом плане всё хорошо, один уже прошёл, а другой - проходит, но со старшим мы проживаем этот период только сейчас. Так случилось, что в два года у Саши не было возможности это прожить из-за разных наложившихся стрессовых ситуаций. Мы долго шли к преодолению этих ситуаций, и сейчас он в 6 лет всё это проходит. Мы долго не могли понять, что это, теперь я увидела. Конечно, есть определённые перекосы, уже выбрана одна неэффективная стратегия поведения и её нужно осторожно убрать из зоны актуальности, заменив другими - разнообразными. Одна сложность. Когда Саша бушует или высвобождает свою кинестетику или обижается, то это многократно усиленная эмоция по сравнению с двухлеткой. И его порой сложно поддержать чисто физически - тяжёлый уже, и сложно поддержать разбушевавшиеся эмоции - очень громкие и яростные. Зато выходит. А мы уж как-нибудь справимся. Дай Бог!




ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nevkate в Звуковое мемо
Не помню, у кого подсмотрела идею, но идея точно не моя ). Вот сделала такую затею - "Звуковое мемо". Для старшего (6 лет) уже не очень интересно, но деткам лет 4, думаю, закатит ))



Как сделать и как играть )
Младшему (1 год) игра тоже нравится. Но он просто шуршит баночками и пытается их съесть -)
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] misterspok в Сегодня пятница и я вам расскажу... :)
Я тут недавно начала работать в новой лаборатории как научный сотрудник (я- биолог). Лаборатория наша расположена в одной из крупнейших детских больниц северной америки и занимается, грубо говоря, исследованиями нераскрытия легких у недоношеных детей. Так вот, один из проектов- интересный белок, BH4, который обладает сосудорасширяющими свойствами. Т.е., предотвращает спазм легочных сосудов. Помимо этого, он еще и предотвращает стеноз желудка у новорожденых (очень распространенная проблема у недоношеных детей).  И, та-дам!- белок этот в огромных концентрациях выделяется в грудном молоке! Т.е, новорожденный ребенок получает от матери именно то, что ему необходимо, чтобы выжить. Ни одна молочная смесь, естественно, ребенка защитить от потенциально смертельного осложнения не сможет. В смесях BH4 нет, мы измеряли.
Второй интересный проект завязан тоже вокруг этого белка, но результаты очень впечатляющие. Чтобы проверить, можно-ли компенсировать недостаток BH4 у новорожденных мутантных крысят (у которых этот белок отсутствует), возникла идея подложить их к "здоровым" мамашам. Решили сначала попробовать проделать это со здоровыми крысятами: просто положить их другим мамам. И получился очень интересный побочный эффект. Крысята стали хиреть: у них увеличился вес (по сравнению с крысятами, которых растила родная мать), повысилось кровяное давление, увеличилось в размере сердце и прочая. Стали смотреть, что приемная мама делает не так. Оказалось, она их кормит и даже лижет в тех же колличествах, что и родная мать своих крысят, но часто оставляет одних (на 70% больше, чем родных оставляют) и не позволяет им посасывать молоко во сне. Т.е. кормление по режиму и приучение к самостоятельности, столь любимое современными адептами правильного взращивания эмоционально-здоровых детей.
Я даже не буду ничего комментировать тут, и так все понятно.
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] letidor_school в Откуда я взялся: детские книги про ЭТО


текст:
Вероника Бердина
иллюстрация: skyhorsebook

В одном мультфильме можно найти современный ответ на вопрос "Откуда берутся дети?". По версии создателей мультика, на одной из далеких планет, где живут абсолютно правильные люди, рождается жизнерадостный малыш, который не желает ходить по струнке, отказывается жить по заданной схеме, хулиганит и устраивает настоящий хаос в идеально устроенном мире. Отчаявшись исправить дите, родители запаковывают его в капсулу и отправляют на далекую планету Земля, куда, оказывается, в это же время летят миллионы таких же непослушных, своенравных и совершенно непохожих друг на друга малышей с других планет.

Эта версия – еще одна альтернатива историям про аистов, капусту и магазины, в которых по четным дням продают девочек, а по нечетным - мальчиков. Однако мифический вариант рано или поздно придется заменить на достоверную историю и дать честный ответ своему малышу, откуда же он появился на свет. "Летидор" подготовил подборку книг и мультфильмов, которые помогут родителям в этом непростом и деликатном деле.

Прощайте, капустные мифы! )
ksysh_ka: (Default)
Самая шикарная реализация игры в мемо. Где бы еще крышечки собрать? Надо, наверное, начать покупать бутылированную воду, хотя у нас и так вода хорошая.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] coxy_fish в Развивающая игрушка "Меморика"
Хочу поделиться с вами игрушкой, над которой работал два месяца. Точнее, непосредственно на придумывание и изготовление всего два дня ушло, а остальные пятьдесят восемь дней я ждал пока накопятся необходимые крышечки от детской воды. ;)
Игрушка называется "Меморика", от анг. слова "memory", то есть "память" и предназначена для развития этой самой памяти и некоторых других важных качеств, таких как; наблюдательность и цветовосприятие. Кроме того, с ее помощью можно обучать ребенка сопоставлять идентичные по смыслу, форме или цвету фигуры и не только. Наверное, и еще какие-то варианты применения "Меморики" можно придумать, но в этом посте я покажу лишь те, которые мы с дочкой сейчас освоили.
Основная идея игрушки в том, что с помощью сменных шаблонов и наклеек на крышках, можно менять задания и изображения, усложняя игру по мере взросления ребенка. Кстати, наши шаблоны заданий и наклеек прилагаются к посту. Вы их сможете скачать, распечатать и играть как мы, а может быть на их основе сделать и свои.

Memorica_020

Смотреть мастер-класс )
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] hobbitush в Волшебные танцующие краски
Мы с детками недавно поволшебничали. Получилось здорово, очень понравилось и старшему и младшему. Обалденный креативчик.Решила поделится идеей, надеюсь вам понравится





для этого эксперимента нам понадобятся простые ингредиенты:
1.  стакан молока
2. пищевые красители
3. жидкость для мытья посуды.






волшебство в картинках... )

ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fina_ru в Когда хорошо, тогда плохо 2
Оригинал взят у [livejournal.com profile] uta_kryakva в Когда хорошо, тогда плохо 2

Когда мне хорошо - это значит, я удовлетворен, реализуя свои потребности.
А плохо мне становится, потому что мои потребности конкурируют (или даже вредят) с потребностями других, изначально родителей.
Происходит это у неэмпатичных нарциссичных родителей, которые не понимают нужд ребенка, навязывая ему свое понимание того, что для него хорошо и правильно. Ребенок начинает считать в таких случаях, что его желания и потребности наносят вред родителям, лишают его их любви. Постепенно такие дети отказываются от права на свои желания, перестают пытаться удовлетворять их.
Поэтому если случайно или неслучайно, человек наконец-то обнаружил свои истинные потребности и начал их реализовывать, то за этим обязательно последует наказание (лишение любви, отвержение и т.д.) Чтобы не получить наказания извне, конктролировать ситуацию, такие люди научаются наказывать себя сами (делать себе плохо) ровно в тот момент, когда их желание реализовалось, они получили какой-то хороший результат, добились успеха.
Ведь главное для них-детей было сохранить любовь и принятие их родителей, связь с ними.
А потом уже эта схема включается в структуру личности, где начинает работать автоматически, безоговорочно и совершенно бессознательно, не важно, что теперь они уже взрослые и родителей может давно уже не быть. Обнаружить и дезактивировать её оказывается в последствии весьма сложно, но реально.

ksysh_ka: (Default)
Взяла тут http://www.babyblog.ru/community/post/MNOGODET/1695320

Так сложилось, что в современном обществе женщину оценивают, прежде всего, по степени соответствия представлениям о профессиональном успехе, то есть с точки зрения исконно мужских, а не женских функций. Хотя эти самые представления не всегда объективны – для кого-то необходимо именно «ездить на работу» и находиться в офисе допоздна, а вполне плодотворная и результативная работа на дому «не считается».

Ясное дело, что при этом основная женская функция, которую предназначила природа, – материнство – не выдерживает конкуренции и отходит если не на дальний, то хотя бы на второй план.


Далее )
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] _rira_ в Города, мосты, дороги и всякое...
Здравствуйте, любимое сообщество.
Давно я ничего не писала. У нас случился переезд.
Фотографии, которые будут ниже, это все до переезда. На новом месте пока ничего не творили)
В основном, занимаемся обустройством и подготовкой к занятиям в детской студии, которую веду.



Приятного просмотра и вдохновения))
Тык )
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в как развивать ребенка? дошкольники. часть 3
в первых двух частях о развитии дошкольника мы говорили о креативности и нравственности. Теперь переходим к личностной позиции. Read more... )
продолжение следует. предыдущие части, начиная с младенчества - по тэгу "развитие детей"
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anstya в Детское платье из майки и лоскутков
Мне кажется, что здесь ничего сложного нет, но было настроение снимать процесс - может, кому-то такая идея окажется полезной. Выкладываю!
Вот такое платье делаем:


шьем )

Profile

ksysh_ka: (Default)
ksysh_ka

December 2012

S M T W T F S
       1
23 45 67 8
91011 12 131415
16171819202122
2324 25 26272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 02:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios