ksysh_ka: (Default)
Знаю, что многие из моих друзей не читаю Марьяну, вывешу перепост в ленту. Что-то он откликается на вопросы, которые мне задавали в последние дни.
Оригинал про истерики и отвержение мамы
Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.
У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
 И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

 Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение.

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь - МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках - уходить в некоторый даже регресс - покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое "вя", как в младенчестве. Говорить слова любви.
Еще есть практика, мне о ней моя дорогая Катя[livejournal.com profile] katerinka_zima - детский психолог рассказала. Это называется "терапия любовью". Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: "Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя." или - в зависимости от проблематики - "Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д." Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.
А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви - к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим - принимать и отдавать. Особенно - если самим мечтается быть принятыми и любимыми...



Реагировать на чувство.

Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на _слова_, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них - чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу - назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран - все о них знает, будто ультразвук - и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.
Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство - услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида - попросить прощения. Если гнев - помочь выпустить, обнять. Если мольба - усмирить, задать рамки - взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка - говорить о любви. Как часто, крича "Уйди!" - дети просят душой - "Не уходи!!"... Быть рядом. Реагировать на чувство.
А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее - абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.
Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.


Отдать этому время
Четвертое.
Для меня - это важный пункт. Готовность посвящать этому время.
Когда ребенок кричит - это очень неудобно. Всегда некстати. Часто - стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно "поддерживают" нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.
Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это "должно продолжаться". И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.
Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на "часы", на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека - _твоего_ ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель - это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится - это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно - важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице... Это важнее всего на свете - любовь между матерью и ребенком. Доверие.
За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться - любить - Другого.
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lyosia в Замужество - это особое состояние!
(статья для портала Сознательно.ру.)
У всех народов Свадьба – это особое и очень значительное событие. Чуть ли не самое значительное в жизни человека (похороны – не в жизни, так что не в счет). И что интересно - у многих народов именно для женщины-невесты в традиционном свадебном обряде присутствует тема «похорон». При этом браки людей, проходящих традиционный свадебный обряд, оказываются значительно крепче, чем у расписывающихся в ЗАГСе. А женщин и мужчин, желающих свой брак расторгнуть (практически во всех культурах предусмотрены такие варианты) - очень мало! Странно, правда? Можно, конечно, все списать на помощь Высших Сил, которые в любом свадебном обряде призываются на помощь. Но если присмотреться к тому, что делается и с какими задачами – открывается много неожиданного и важного, впрямую ни к какой религии и магии не относящегося. Именно с этой точки зрения мне хочется поговорить о традиции перевода женщины в состояние и положение Замужней.

Давайте возьмем для примера общий ход традиционной русской свадьбы. Какие основные обязательные внутренние шаги в ней проходит девушка-невеста?

1. Она прощается с родительским домом. Собирает и увозит из него свои вещи, разбивается посуда, из которой она ела в родительском доме, мать плачет и прощается с ней «уезжающей на чужу сторонушку», даже если эта «сторонушка» будет в той же деревне через несколько домов, и дочка сможет встречаться с матерью в дальнейшем хоть каждый день. (А изредка бывали и случаи, когда муж переходил в дом жены, но эта часть обряда все равно оставалась)
В чем смысл?Read more... )

post

Oct. 6th, 2012 11:18 pm
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sono_lu в post
Взяла с facebook от [livejournal.com profile] zhdanofff
Согласно ведическим писаниям, это то, что должен знать муж.


Три фактора для женщины.
1. Близость.
2. Безопасность.
3. Благодарность.

1. Близость — это не постель и ничего не связанное с этим. Близость означает откровенные разговоры и духовную связь. Это выслушать женщину и понять.

2. Безопасность — это защитить ее в любой момент, в любой ситуации, даже от самой себя.

3. Благодарность — благодарить женщину за то, что она делает, за то, что она хранит уют и спокойствие в доме.

****
И то, что должна знать жена.

Три фактора для мужа.
1. Нужен
2. Свободен
3. Воспринимать таким, какой он есть. 

1. Нужен - значит, что нужен всегда, каждый день, каждый час, каждую минуту. Не только тогда когда нужно купить что-либо или починить или сделать по дому. А просто нужен.

2. Свободен — это не значит, что ты свободен и "вали куда хочешь", как иногда говорят жены своим мужьям. Свободен - значит принимать решения тогда, когда муж сочтет нужным, и сделать тогда, когда сочтет нужным. 
Пример: жена попросила мужа сделать что то по дому. Муж никак не реагирует. Тогда жена ещё более настойчиво говорит мужу о том что нужно сделать. Муж не реагирует. Тогда жена начинает кричать на мужа и говорить ему, какой он никчемный. Результат? Результата нет. Испорченные отношения и не выполненная просьба.
3. Воспринимать таким, какой он есть — это значит, не важно какой ты сейчас и как себя ведешь. Главное меня любят и воспринимают не смотря ни на что.

ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mititika в Женские и мужские статусы в русском укладе. Семейные связи.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gatita_shu в Женские и мужские статусы в русском укладе. Семейные связи.
Почему часто нехватает ощущения взрослости, в отсутствии которой трудно быть родителем и воспитывать собственных детей? Как и при каких условиях она формируется?

Адоньева С. Б. Большаки и большухи.
(Выдержки)

Большой, большак, большина м. большая, большуха, большиха, большица, большачиха ж. старший в доме, хозяин и хозяйка, старшина в семье; вообще набольший, старший в общине или артели; нарядчик, распорядитель, указчик. Не велик большак, да булава при нем. Нет большака супротив хозяина, Жена зовет мужа большаком, хоть он и не старший в доме | Большина - старшинство, первенство, власть, воля. Она всю большину забрала в руки. Своя воля - своя большина. Большинствовать, большинничать, большичать, начальствовать, распоряжаться по праву, быть головою дела. Большинствовать также брать перевес, первенствовать властью, влиянием или числом. Большичанье - начальствование, управление или хозяйничанье в дому.

В.Даль. Словарь живого великорусского языка.

"...В русской народной речи существуют слова, отдельно называющие разные возрастные классы мужчин и женщин. Эти слова обозначали не физический возраст, вернее не только его, но целую область правил, представлений и отношений, которые подразумевались за таким определением.
дальше )
ksysh_ka: (Default)
Помню, когда мама никак не могла закончить отношения со своим вторым мужем, я ей регулярно говорила про чемодан без ручки и дохлую лошать. А на днях мне приснился Тунян, что он приехал, и звонит мне в дверь. Я его не хочу пускать, и вобще очень зочется высказать все, что я про него думаю за все эти годы, а он мне: "У тебя было врем подготовиться, я же тебя предупреждал, что приеду -- во сне".

Оригинал взят у [livejournal.com profile] daralian в Очень-очень важное
Оригинал взят у [livejournal.com profile] semirina в В рассылке пришло актуальное для меня :)

ПРИТЧА О ДОХЛОЙ ЛОШАДИ


В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
- Отношения, которые давно в тягость.
- Работа, которая давно надоела.
- Люди, которые постоянно подводят, бездумно и безнадежно…
Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установку - «Терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор - точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

Лошадь сдохла - слезь!

Казалось бы все ясно, однако, зачастую мы придерживаемся других стратегий, включая следующие:


Read more... )


И в продолжение.

Как узнать, что лошадь сдохла.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] dreamer_m в Как узнать, что лошадь сдохла


Read more... )
ksysh_ka: (Default)
http://www.belgazeta.by/ru/2012_06_11/topic_week/24197/

Прекрасная статья про свадебные обычаи беларусов. Многое из этого мне рассказывали мои бабушки-дедушки.

Читать... )
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lizzytaki в О стыде и уязвимости. Прекрасно от Brene Brown
Для тех, кто не видел ее первого выступления с ТЕД, посмотрите сначала его. Будет понятнее и целостнее.


И о стыде.Недавнее.
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] letidor_psy в Воспитание щедрости


автор: Мария Сурыгина, семейный психолог


Щедрость,  умение помогать другим – одно из наиболее востребованных социальных качеств личности наряду с чувством юмора, умением принимать критику и способностью контролировать сильные эмоции. И большинство родителей стремится своему ребенку привить щедрость. 

Начинается это еще в песочнице – «поделись с Петей совочком, не жадничай». Обычно, правда, там же и заканчивается – когда родителям перестает быть стыдно, что их карапузик зажал машинку, и все другие родители это видят. Что ж, это вполне закономерно – все мы в воспитании детей наряду с осознанной позицией используем и неосознанные императивы, не до конца понимая, зачем и почему мы это делаем.

Истоки жадности и границы щедрости )
ksysh_ka: (Default)
Оригинал Мария Сурыгина: "Это не ребёнок непослушный, это ваши методы не работают"
вопросы: Светлана Фомина

Тема насилия в семьях остается актуальной, несмотря на то, что сейчас родителям предлагается богатый выбор методик воспитания и большие возможности по обучению ребёнка самыми разными конструктивными методами. "Летидор" расспросил психолога и автора семинаров "Умная мама" Марию Сурыгину о том, как насилие отражается на детской психике.

- Насколько сейчас больше или меньше насилия в семьях?

- Смотря что и с чем сравнивать. Если сравнивать современную Россию с её ближайшим постсоветским или чуть более поздним советским периодом, то отношение к детям в семье не изменилось. Появилось больше семей, где мамы кормят грудью какой-то значимый период, а не только пару недель. Появилось больше возможностей не отдавать ребёнка в ясли. Появились такие понятия, как естественное родительство, холдинг-терапия. Но насилия не стало ни больше, ни меньше.

Откуда берется насилие и чем его заменять? )
ksysh_ka: (Default)
Это классно объясняет, почему я обычно не быстро хожу, почему предпочитаю воспользоваться лифом, если он есть. И пусть я буду копушей и странной, но это позволит мне завтра встать в кровати. Но как же мне было тяжело признать это, когда очень надо, воспользоваться тростью, не идти в пеший поход, не прыгать с парашютом, не .., не.., не...

Оригинал Кристин Мизерандино «Теория ложек»
Я в различных блогах с регулярностью встречала упоминания о «теории ложек» или просто о ложках, и никак не могла понять, кто тут сошел с ума и причем тут ложки вообще. И вот нашла оригинал статьи, с которой пошло это выражение. Как выяснилось, впервые употребила термин женщина с красной волчанкой. Но также теория ложек оказывается очень полезной для людей с любым синдромом хронической усталости, аутизмом и любой невидимой инвалидностью.

Моя лучшая подруга и я ужинали вместе и разговаривали. Как обычно был уже поздний вечер, и мы ели картошку с соусом. Как все нормальные девушки нашего возраста, мы часто ужинали вместе в колледже, большую часть времени мы обсуждали мальчиков, музыку и всякую ерунду, которая в то время казалась очень важной. Мы никогда не говорили ни о чем особенно серьезном, просто проводили время и смеялись. Когда я достала таблетки, чтобы выпить их во время еды, как я обычно делала, она как-то странно уставилась на меня и прекратила разговор. Ни с того ни с сего она спросила меня, каково это иметь красную волчанку и болеть. Я была в шоке, не просто от неожиданности вопроса, но также потому что считала, что она прекрасно знает, что такое красная волчанка. Она ходила со мной к врачам, она видела, как я хожу как будто с тростью и выбегаю в туалет. Она видела, как я плачу от боли, что же еще она хочет знать?
Читать дальше )
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] durida в 2.3, так чувствую
Вчера ночью шепнула на ухо засыпающей Масе.. знаешь, я думала, что когда ты появишься у нас, я начну давать тебе самое лучшее, а ты появилась, и я могу делиться с тобой лишь тем, что у меня есть, а оно бывает разного качества, и даже то лучшее, что у меня есть, оно лучшее лишь в меру моих возможностей.. Иногда я думаю, что легко могу играть своими настроениями, состояниями, желаниями, лишь бы ребенок видел рядом всегда счастливую, деятельную, улыбающуюся маму. Но это забирает много сил у меня и не приносит блага моему ребенку, потому что это, как минимум, неискренность, а еще правдивее - вранье. А какие плоды у родительской неискренности и притворства? Не знаю, но сдается мне, не лучшего вкуса.. Мне, и даже нам, кажется что ребенок не понимает пока многих вещей и что-то серьезное объяснять ему рано.. мы пытаемся общаться с ним на его языке. Но приходит ночь, я лежу рядом с этой засыпающей душистой малюточкой, потихоньку прокручиваю день в голове и вдруг чувствую, что должна ей сказать что-то важное, и чаще говорю. Пусть она не услышит, потому что спит, а если услышит, не совсем поймет, почему ее мама пытается рассказать ей сонным языком не про котенка Гава, но верю, ее сердце, ее душа услышит и поможет ей почувствовать.. почему что-то в ее жизни так, и что чувствует ее мама. Я за искренность в общении с теми, кто тебя, как мне кажется, не совсем понимает, не совсем слышит, говорит на другом языке. Я за искренность, которая добрая, безусловная, не обвиняющая, не приносящая чувства вины другому.. она может быть даже обиженной, но не обижающей.. В общении с детьми это важно, я думаю, они такой язык понимают даже лучше, чем те, которые выросли и успели одеть доспехи.

ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tjorn в "Про сиськи" и, как ни странно, серьёзное и нужное.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] autumnfoxв почему обязательно нужно чтобы школьники и подростки видели кормление грудью
подруга задала мне вопрос о том разумно ли матери кормить грудью младшего ребенка при двенадцатилетнем старшем. вот текст который я, после долгих раздумий, написала ей в ответ.

* * * * *

на самом деле это как раз относится к implicit patterns (неявным схемам) о которых ты недавно так интересно писала. когда мы прячем или наоборот показываем кормление грудью двенадцатилетнему школьнику, мы сообщаем ему implicitly (неявно) очень много информации. в частности это:

1. информация об уходе за младенцами и маленькими детьми
2. информация о статусе матерей в обществе
3. информация о роли и значимости женской груди

до того как у меня родился ребенок, я "видела" буквально одну кормящую женщину.
Read more... )
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в Осторожно: слова! (часть 1)
начнем тему о словах, и сегодняшняя часть о воздействии метафорических характеристик на подсознание
Read more... )

ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vika_pekarskaya в «Динамщицы»

«Динамщицей» обычно называют женщину, которая соблазняет мужчину, а потом «динамит» - т.е. в момент, когда не плохо было бы перейти к околосексуальным или сексуальным действиям, она сбегает.

 Я встречала динамщиц двух типов.

Первый – мстящие. Какой-то мужчина причинил им боль, и теперь они, сознательно или нет – не важно, - мстят, стараясь причинить побольше боли мужчине, чтобы перестать чувствовать свою. Дело это бесперспективное: от того, что ты мстишь Васе, - Пете хуже не становится. И бессознательно это все равно в нас остается. Злость должна уходить «по адресу», - тогда будет облегчение. А так можно «мстить» всю жизнь.

 Второй – нормальные женщины, которые знают, что так поступать «не хорошо». Что мужчине будет неприятно, что он может обидеться или разозлиться… Но все равно они соблазняют и «не дают» («динамят»). Почему?

Read more... )
ksysh_ka: (Default)
http://www.soznatelno.ru/avtor/ozerova/1099-q-q--.html

1. Люди - разные. Дети - тоже люди. Всем требуется разное общение, разное количество и разное "качество". Бывают такие дети, которым не интересно с ровесниками - у автора этих строк почти не было друзей-ровесников, совершенно добровольно. Некоторые дети любят играть с более младшими или более старшими (мой случай). Поэтому ужасаться, что у вас нет подходящей компании сверстников - не нужно. Наоборот, плохо, когда вокруг только ровесники - мы об этом много говорили (см. статьи автора).

Read more... )
ksysh_ka: (Default)
Созраню для себя, так как вопросы твое-мое и границы собственности н атолько для детей из ДД актуальны и рпинимающих семей.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tatiana_gubina в Мое/твое/подарю. Вопрос - ответ.
Вопрос:
2. Мое/твое/подарю. Никак не могу в толк взять, что это за отношение к собственности. Алик (приемный)  обижается на Митю. "Я ему дарю, а он мне нет". Я не знаю, что сказать Мите. Он не понимает, зачем родным людям что-то друг другу дарить каждый день. А кое с чем совершенно не собирается расставаться. Для Алика же это, похоже, не вопрос. Попросил - подарил.
Надо четко представлять границы собственности? А как это разумно сделать?

Примечание. Детям, о которых идет речь, по восемь лет. В семье есть еще дети, старше. Приемный сын в семье совсем недавно.

Ответ:
Read more... )
ksysh_ka: (Default)
Наверное, нам обоим с мужем важно прочитать.

Читать )

Для тех, кто не понимает, что у меня за подборка. Я прорабатываю свои странности, как Аня Вокина учила, как в Веджене учат. Свои личные ситуации, чтобы не проводить ликбез, я выкладываю в закрытой группе, а пояснения -- в открытом доступе.
ksysh_ka: (Default)
Спорт, он как жизнь, только в безопасных рамках.

У меня со спортом было так: спорта много, А интереса о совернований (побед и поражений) -- мало, не видела я в этом ценности. Вот если б яслышала похожие слова, что меня слышат, мои чувства разделяют, мне бы очень приятно было. Пусть не от поражения чувтсва, а от бессмысленности соревнований.

Originally posted by [livejournal.com profile] p_o_n_y at Про спорт - 2. Поражение: с чем едят?
Эти грабли лежат на самой поверхности: поражение. Можно ведь и не занять первое место. А можно занять – но с хвоста. Ужасно неприятная штука, и либо тренер, либо родители должны быстро объяснить, что с ней делать. Быстро – потому что штука неприятная, она мешает, в силу чего ее хочется куда-то девать. Без опыта и понимания того, куда девают такие штуки, ребенок почти наверняка сам придумает, куда ее деть, и придумает неправильно. Самые простые варианты: «плохо» и «стыдно». Оба совершенно неконструктивны.

Read more... )
ksysh_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] sono_lu at post
Из книги "Маленькие ступеньки", стащила у [livejournal.com profile] niuba отсюда >>>

"30 способов сказать "Очень хорошо!"

Прекрасно!

Мне нравится, как ты это сделал.

Это у тебя получилось лучше всего.

Я просто обожаю это!

Здорово придумал!

Умница!

Ты сделал это!

Молодец, у тебя все получается!

Об этом обязательно нужно сказать папе!

Все лучше и лучше!

Удивительно!

Ура!

Здорово, молодец!

Так чудно, пальчики оближешь!

Хорошо! А как тебе это?

Очень неплохо!

Ты делаешь все так аккуратно!

Это просто замечательно!

Ах! Превосходно!

Похлопаем нашей Сьюзи!

Именно так!

Восхитительно!

Правильно!

Это выглядит здорово!

Это что-то особенное!

Ух ты, вы только посмотрите!

Я так рада!

Отлично!

Мне это нравится, потому что...

Ну просто изумительно!

Читать дальше... )
ksysh_ka: (Default)
Очень многое, из того, что я сейчас отрабатываю (страхи, доверие, отношение я мужем) в этой статье нашли отражение. Статья длинная, буду еще не рас ее перечитывать.

Originally posted by [livejournal.com profile] ladoday at Отношения, или когда другого брода нет
Интервью с Аной Глинской no4naya_reka, системным терапевтом.
Выкладываем с ее согласия и
по договоренности с редактором журнала "60 параллель" [info]julia_nerush, для которой и готовился текст.
Беседовала Катя Осоченко [livejournal.com profile] oso_katya.

– Время борьбы за всеобщее равенство между мужчиной и женщиной уходит, во всяком случае – в нашей стране. На поле боя остались множество одиноких женщин, детей, выросших без отца в мирное время. Наигравшись в феминизм, в поиске женского счастья женщины обращаются всё чаще к традиции: мужчина – голова, женщина – шея, переосмысливая этот принцип по-новому. Как Вы это объясняете?
– Если говорить о традиции, то это – штука жёсткая и часто жестокая. Но она человеку даёт такой каркас, в котором есть внятные ориентиры, как жить, быть, двигаться и так далее, для того чтобы как-то более или менее с достоинством пройти жизненный путь. И если человек рождается, живёт и становится вне этого каркаса, то непонятно вообще, где брать ориентиры. Всякое решение приходится принимать самостоятельно, и оно может оказаться ложным.
Я не могу назвать себя человеком традиции, не могу сказать, что я туда сильно стремлюсь, и я не берусь туда вести. Но как показывает практика работы с сотнями семей, в архаическом бессознательном крепко и прочно сидят представления о мужском и женском, о детском и родительском. И они управляют поведением людей независимо от всех потрясений цивилизации, феминизма и много чего ещё.
 
Возможно, есть люди, живущие и думающие по-другому. Я могу только о своём опыте говорить. Работая с семьями в системных расстановках – а это подход феноменологический – мы смотрим сначала на десятки, потом сотни, потом тысячи семей и в какой-то момент начинаем видеть, как это есть. И в моей практике многое совпало с традиционными представлениями. Эти представления сквозной нитью проходят к нам через тысячелетия из очень древних, дохристианских источников. Например, знаменитые «Веды», где всё-всё об этом написано. Как следует вести себя мужчине, женщине, родителям и детям. Как должно. Совершенно жёстко и конкретно прописано: мужчина отвечает за женщину, женщина подчиняется мужчине, если они этого не делают, то демонические силы действуют внутри них. Мужчина ориентирован на социум, он держит оборону, внешний периметр, а женщина ориентирована на гнездо, на её ответственности – большая часть решений, принятых здесь, внутри. Но в отношении того, что приходит из внешнего мира, мужчина является как бы дверью – он что-то впускает, а что-то не впускает туда, внутрь. Он решает, чему извне проникать внутрь, а чему – нет. И если женщина в чём-то лидерствует в отношениях с мужчиной, то она действует разрушительно.
 
Read more... )
 




Profile

ksysh_ka: (Default)
ksysh_ka

December 2012

S M T W T F S
       1
23 45 67 8
91011 12 131415
16171819202122
2324 25 26272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 04:56 pm
Powered by Dreamwidth Studios