ksysh_ka: (Default)
Очень милое у нас сегодня Рождество получилось, такое семейное-семейное.

Немного лічного і про Рождетсво. )

Віншую ўсіх з Нраджэннем Божым і з Калядамі. Сонечка пачало прыбываць, надзея зарадзілася. Поспехай вам, кахання, дабрабыту, грошай как хапала, і хай усё здзейсніцца!
ksysh_ka: (Default)
Что-то я давно опять новости не писала, все посты про Рагнеду так начинаю :-)
У Рагнеды уже три недели подряд четверговые прорывы. 
08.11 Рагнеда стала говорить на меня Мамачка. Она давно играет со словами, крутит их, пробует на вкус: тат-татка-татачка, бабка-баба-бабуля-бабулечка-бабушка, а вот мама была мама и мамка, крайне редко. И так мне приятно это Мамачка что я нее даже гураться перестаю, когда вредничает сильно. 
(Как же сложно на русском описывать нашу жизнь, когда в семье говорим на белараскай: сварыцца, шкодзиць).
15.11 Рагнеда стала уверенно говорить про себя -- Я, и с этого момента кризис расцвел в полную силу, как по учебнику, и чем больше шкодит, тем больше хочет подтверждения того, что мы ее любим, что наша семья не меняется, и тут безопасно. Мир такой огромный, и такой непослушный!
Диме тяжело даются такие моменты, хочется воспитывать в это время, а не жалеть.
А на этой неделе, 22.11, Рагнеда первый раз поехала одна с бабой Ирой (Диминой мамой) в Борисов. С ночевкой мы решили не рисковать, утром уехали, вечером вернулись. Рагнеде понравилось, они в деревню ездили, курочек смотрели, с прабабушкой и прадедушкой пообщались. А у меня был отдых: Дима оставил меня одну и я отсыпалась за все последние недели, когда была неразлучна с Рагнедой.

Рагнеда у нас очень чуткая, заботатся, помогает, силы свои, правда, не оценивает ))) К нам  в гости мальчик приходит 1,5 лет, Рагнеда была так ему рада, то чуть не затискала. Хорошо, что у него есть старшая сестра, и он уже умеет постоять за себя.

А меня сегодня осенило, что я с рождением Рагнеды стала очень много мамой, и совсем мало женой. Поэтому м Диме так плохо. Попробую как-то исправлять перекос, надеюсь, еще не совсем поздно.
ksysh_ka: (Default)
Знаю, что многие из моих друзей не читаю Марьяну, вывешу перепост в ленту. Что-то он откликается на вопросы, которые мне задавали в последние дни.
Оригинал про истерики и отвержение мамы
Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.
У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
 И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

 Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение.

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь - МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках - уходить в некоторый даже регресс - покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое "вя", как в младенчестве. Говорить слова любви.
Еще есть практика, мне о ней моя дорогая Катя[livejournal.com profile] katerinka_zima - детский психолог рассказала. Это называется "терапия любовью". Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: "Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя." или - в зависимости от проблематики - "Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д." Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.
А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви - к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим - принимать и отдавать. Особенно - если самим мечтается быть принятыми и любимыми...



Реагировать на чувство.

Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на _слова_, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них - чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу - назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран - все о них знает, будто ультразвук - и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.
Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство - услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида - попросить прощения. Если гнев - помочь выпустить, обнять. Если мольба - усмирить, задать рамки - взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка - говорить о любви. Как часто, крича "Уйди!" - дети просят душой - "Не уходи!!"... Быть рядом. Реагировать на чувство.
А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее - абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.
Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.


Отдать этому время
Четвертое.
Для меня - это важный пункт. Готовность посвящать этому время.
Когда ребенок кричит - это очень неудобно. Всегда некстати. Часто - стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно "поддерживают" нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.
Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это "должно продолжаться". И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.
Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на "часы", на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека - _твоего_ ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель - это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится - это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно - важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице... Это важнее всего на свете - любовь между матерью и ребенком. Доверие.
За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться - любить - Другого.
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fina_ru в Вовремя это просто развитие, позже - уже исцеление, а потом развитие
Как хорошо, что к нашему Саше это тоже пришло. Хотя бы спустя 4,5 года

Оригинал взят у [livejournal.com profile] getnewpost в Волшебные двухлетки и их родители: про чувства

Прежде чем переходить к моменту самого кризиса, хочется  поговорить про еще один важный момент в жизни двухлеток и их родителей: это чувство беспомощности или бессилия, которое  часто посещает родителя двухлетнего ребенка.

Про беспомощность родителя и всемогущесьво малыша... )

В общем, чувствовать бессилие - это нормальный этап :) 

Что может делать мама, для  того, чтобы корректно переработать доставшееся ей для равновесия бессилие:
 - обращаться за помощью :)  Родитель не только помогает и поддерживает ребенка но и сам обращается за помощью и поддержкой, когда она ему нужна.  (только к ребенку не надо обращаться за помощью пока)
 - замечать и контейнировать своё бессилие и приходящие вслед за ним нормальные чувства раздражения и злости.
 - пробовать разные способы взаимодействия с ребенком,  даже неэффективные.  Не бояться экспериментов. И опять таки,  в случае , когда что-либо "не получается", "не помогает" -  снова встречаться с  беспомощностью и перерабатывать её :) 

От меня: очень полезный пост. Спасибо, Ольга! Сейчас в семье  с младшими в этом плане всё хорошо, один уже прошёл, а другой - проходит, но со старшим мы проживаем этот период только сейчас. Так случилось, что в два года у Саши не было возможности это прожить из-за разных наложившихся стрессовых ситуаций. Мы долго шли к преодолению этих ситуаций, и сейчас он в 6 лет всё это проходит. Мы долго не могли понять, что это, теперь я увидела. Конечно, есть определённые перекосы, уже выбрана одна неэффективная стратегия поведения и её нужно осторожно убрать из зоны актуальности, заменив другими - разнообразными. Одна сложность. Когда Саша бушует или высвобождает свою кинестетику или обижается, то это многократно усиленная эмоция по сравнению с двухлеткой. И его порой сложно поддержать чисто физически - тяжёлый уже, и сложно поддержать разбушевавшиеся эмоции - очень громкие и яростные. Зато выходит. А мы уж как-нибудь справимся. Дай Бог!




ksysh_ka: (Default)
Сегодня должна была быть свадьба диминой сестры Наташи и Максима, а готовим похороны.
Сегодня ночью Димин отец -- Леонид Николаевич, ушел от нас. Надеюсь, там ему будет лучше,по крайней мере, не так больно. Отмучился, говорят в таких случаях.
У них была какая-то связь с моим папой6 похожи внешне, как братья, оба самые младшие в большой семье (мой папа -- четвертый, папа Лёня -- пятый), у них даже дни рождения были совсем рядом, если по паспорту папиному, то у моего 06.07.57 (род. 28.06), а у Диминого 08.07.57.
И обоих забрал рак легких.
Папа Леня очень долго не хотел идти к врачам, соглашаться на операцию, говорил, что свату не помогло, и у меня так же будет.
Спасибо Вам, Леонид Николаевич, за троих детей. За моего мужа. За любовь к внучке. За правильность и настоящесть, была в вас уверенность в том, что делаете, внутренний стержень, веря в себя, и, думаю, в Бога. Не того, что в церкви, а тиого, что в душе. У Вас были разные отношения с детьми, домострой в семье, но делалось это от ощущения того, что именно так правильно.
Мы не очень сблизились за 5 лет, все казалось, что семьи родительские слишком разные. А сейчас уже и не будет возможности. Но я видела, что Вы меня любите и уважаете, каждый мой приезд был праздник, Вы помнили про мои предпочтения, радовались, что мы к вам едем. Хорошо помню наш разговор на кухне на юбилей вашей свадьбы в первый год нашего с димой брака, как Вы говорили, что Вам поговорить хочется, а никто не поддерживает.
Помню, как Вы с Рагнедкой возились, радовались, что она приехала, рассказывали, что не хотели на операцию, Вам страшно. Может Вы и правы были...
В нашей обществе человек утратил право на смерть, если он отказывается лечиться, на него начинают давить, доказывать, убеждать. Потому как тяжело тем, кто остался, "надо что-то делать".
Упокой, Господи, душу раба Твоего новопреставленного Леонида. Прости грехи его вольные и невольные и даруй Царствие Твое вечное.

Последняя фотография с внучкой. Перед больницей.
ksysh_ka: (Default)
Сегодня у нас получился очень продуктивный день. По радости тоже.
Началось все с того, что мама купила новую тахту, вроде как себе на будущее, но сейчас для Рагнеды. И решила, что отдавать 30 тысяч за такую маленькую и легкую мебель -- это нонсенс, и мы в режиме муравьем поднимали ее домой (правда, она, действительно, оказалась не очень тяжелой).
Раз у Рагнеды появилась ее личная тахта, можно убрать матрас, он себя морально изжил. Мы составили друг к другу нашу взрослую тахту, нашу гордость -- это первая крупная покупка наше семьи, и ее тахту. Потом Дима разобрал и починил люстру в спальне, мы перевесили штору на одном окне и повесили на второе. Потом мы решили передвинуть мебель в рабочей комнате, потом еще передвинуть мебель...
И теперь у нас есть суперская спальня. И огромный общий кабинет, где у каждого есть свой стол, я могу писать или делать что-то и смотреть в окно, есть зона для сидения и творчества на полу, и куча пространства.

А еще мама предложила нам не перезжать сейчас в Серебрянку, остаться поку в этой квартире, так как она значительно больше. Ту квартиру продать, доложить денег и купить новую квартиру, в новостройке.
Мы в раздумьях. Конечно, та квартира очень маленькая. И мы уже сейчас ее переросли. Но я планировала с сентября ездить с Рагнедой на какие-нибудь кружки, Дима из Серебрянки намного ближе добираться на работу, да и нам с Рагнедой хоть в какие гости. И, самое главное, там рядом Надюшка и Лёха с Василём и Кастусём, а то тут Рагнеде совсем не с кем общаться на роднай мове. Еще есть вариант нашу квартиру продать и купить двушку побольше, как-раз в соседнем доме продается, но она будет типовая, а в новостройке можно за те же деньги получше планировку и польше взять. Льготный кредит нам не грозит практически (у нас на семью есть своя жилплощадь -- 18,5 метров, моя доля в папиной квартире).

А под катом фото... )
ksysh_ka: (Default)
Очень созвучный мне пост. Когда мой дядька приехал в 1986 году в Якутию, знающие люди ему сказали: "Хочешшь жить тут долго, и не потерять здоровье, смотри, что едят местные, и повторяй за ними". Так он и делает все эти годы.
Когда я узнала, что скоро у нас повится ребенок, я стала искать информацию, как "жить правильно". Я изъяла из дома сосиски и сладости, перемотрела отнощение к еде не только свое, но и что будет есть Дима, в общем, крайне усложнила жизнь всем. Сейчас, когда Рагнеде почти 2 года, я намного проще стала к этому относиться: и сосиски у нас в холодильнике бывают, и сладкое, если уж сама нашла, Рагнеда ест. И меня "отпустило". Вот и статья очень хорошая на ту же темы, при мерно с теми же исходными факторами встретилась.

Оригинал про питание
"мы не живем,чтобы есть, а едим, чтобы жить!"

или немножко мыслей о правильном питании

***
Read more... )
ksysh_ka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vika_pekarskaya в «Динамщицы»

«Динамщицей» обычно называют женщину, которая соблазняет мужчину, а потом «динамит» - т.е. в момент, когда не плохо было бы перейти к околосексуальным или сексуальным действиям, она сбегает.

 Я встречала динамщиц двух типов.

Первый – мстящие. Какой-то мужчина причинил им боль, и теперь они, сознательно или нет – не важно, - мстят, стараясь причинить побольше боли мужчине, чтобы перестать чувствовать свою. Дело это бесперспективное: от того, что ты мстишь Васе, - Пете хуже не становится. И бессознательно это все равно в нас остается. Злость должна уходить «по адресу», - тогда будет облегчение. А так можно «мстить» всю жизнь.

 Второй – нормальные женщины, которые знают, что так поступать «не хорошо». Что мужчине будет неприятно, что он может обидеться или разозлиться… Но все равно они соблазняют и «не дают» («динамят»). Почему?

Read more... )
ksysh_ka: (Default)
На знаю, какие у меня замороженные состояния внутри и "нежить", но с эмоциями у меня действительно чот-то странное. В моменты потрясений (как плохих, так и очень хороших), я будто бы н авсе со стороны смотрю.Точно помню себя в таком состоянии с двух лет, когда я сильно горевала, а в это время в голове звучало "надо сделать так и так, потому что это и это". Такое у меня было на похоронах Саши и папы, и в момент рождения Рагнеды и ее первого дня. На похоронах мне было очень плохо и больно, а голос внутри смотрел, как мне больно, как я это проявляю, зачем ты падаешь, у тебя колено болит, ты почему говорить ничего не можешь, тебе же укол вколют. Когда принесли Рагнеду, он говорил:"Только бы не облажаться, они же на тебя смотрят, за стеклом". С этим надо будет розобраться, хотя и страшно туда лезть.
Многие говорят, что уси-пусечки любили своего ребенка, как только он родился. Помню, перед родами, мне попались слова какой-томамы, что настоящая любовь появилась где-то после года, адо этого сплошные инстинсты. У меня похоже на то. Я делала все, что надо, надеюсь, в первый год, который считают таким важным, я дала Рагнеде все, что ей было надо. А вот после года, я начала испытывать к ней настоящую любовь, созидательную, я свечусь ее. Мне очень нарвится, как Рагнеда обнимает меня руками и ногами, как доверяет мне, нравится ее запах, ее взгляд, я просыпаюсь ночью или укладываю ее спать, и на самом деле счастлива, что она с нами. И Дима часто спрашивает:" И как это мы без нее жили?".
И с этой любовью в сердце, я вспоминаю, как мы смотрели по книгам, как она развивалась в животике, как я называла ее в 8 недель Крошка-картошка, потому, что размером она с фасолинку, а молодая картошка, моя любимая и самая вкусная такого же размера. И в такие моменты я понимаю, что жизнь продолжается, и есть Любовь, и Бог меня любит и учит. И какое счастье, кто у меня есть мои родные и близкие. Люблю вас.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Александр Циарас "От зачатия до рождения"
Часто, очень часто родители признаются в том, что они больше не чувствуют любви к своим детям. И спрашивают, что можно предпринять, чтобы вновь ощутить тепло в сердце и желание соответствовать роли родителя, стать ответом на все нужды своего ребёнка. Я обычно советую пересматривать детские фото и видео, вспоминать  приятные моменты из  детства, перебирать вещи, которые напоминают  о том времени, когда ваш ребёнок был маленьким, беспомощным чудом, полностью зависящим от вас.

Теперь в арсенал средств хочу добавить просмотр этого ролика. Просто смотрите и представляйте, что это рассказ именно про Вашего ребёнка.



P.S. За извлечение ролика из ТЭД-конференции и выкладывание на ю-тюб большое спасибо Ире [livejournal.com profile] irenru

P.P.S. Ролик взят из выступления Александра Циараса на ТЭД-конференции
ksysh_ka: (Default)


Сегодня у меня очень интересный по ощущениям день. С утра готова была всех разорвать, кто мешает мне в ною норку уползти, и там наедине с самой собой побыть, но Рагнеду же я люблю, а больше никого рядом не было. А вечером мне Дима принес потрясающей красоты букет, очень яркий и радостный, а потом забрал Рагнеду на прогулку на два часа.
Я прочувствовала, что ощущают детки, которых мало берут на руки: я так давно не была одна, у меня не было личного времени, что я не знала, за что хвататься: то ли очищене поделать, то ли послушать новые касты, то ли помедитировать, то ли просто сделать себе приятное. Решила расслабиться и посмотреть новую серию "Анатомии Грей", я под нее расслабляюсь и возрождаюсь, под нее сделала себе вкусный чай, который мне подарил Дима, а после нее у меня еще осталось время зажечь свечу и послушать касты, в одном еще и новая медитация была, которая мне очень понравилась.

А потом Рагнеда попросил послушать музыку, и глаза мои выбрали "Зимовье зверей". Я уже очень давно их не слушала. это такая питерская-питерская группа, с запахами, ощущениями и вкусами Питера. Я вспомнила нашу со Светочкой поездку в ноябре далекого 2002 года, дикую коммуналку Макса, гламурную коммуналку Лехи на Камменноостровком. Огромный пласт моей жизни вспомнился: физфак, дружба со Андрюшей и Игорем, турклуб Горизонт и Лёха Воробьев. И. конечно же, Светочка и ее семья. Жаль, что нас так далеко развела жизнь.

Я слушала, и впитывала в себя ощущения азарта, приключений, неизведанного и нового. И поняла, что мне очень сильно не хватает этого в моей жизни. Раньше, когда я не ездила хоть куда-нибудь более месяца, я начинала болеть, а сейчас мое состояние походе на хроническую болезнь или затишье болотца, ничего не болит, но и не полноценная жизнь. Когда мы еще только встречались, Дима предупредил меня, что он домосед, но путешествовать ему хотелось бы. Как оказалось, мой вариант путешествий, когда впереди неизведанное, комфорт есть не всегда, а запоминается только хорошее, Диме не подходит. Это не плохо и не хорошо, эт отак, как есть. А меня ужасно тяготит ситуация безвылазного сидения дома (в пределах одного города). Надо обдумать поездки без Димы, если он на это согласится (ему, конечно же, спокойнее, когда мы с Рагнедой дома сидим). Может, вы гостей хотите? Пригласите нас, пожалуйста, в комплекте одна маленькая девочка ))) В визовые страны не обещаем доехать, а в безвизовые -- с радостью.
А еще, очень хочу в Питер.

ksysh_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] milandra at Про родителей
Вчера разговорились с мамой за жисть. Она у меня вообще чудесная. Нет, конфликт отцов и детей таки тоже в наличии, особенно при столкновениях попами на кухне, но в целом, повторюсь, чудесная у меня мама.
И вот тут дальше был длинный и нудный пост про посетившие меня озарения. Но я его стерла и имею сказать основное: родители - они молодцы. В целом. Несмотря на то, что все твои проблемы идут из детства, и прочие умные мысли, о которых нам поведали психотерапевты и интернет. Но блин я бы себе так временами не нравилась, если бы из детства не шли - я бы даже сказали бежали - бережно взращиваемые родичами достоинства.
Причем подлость в том, что к достоинствам относишься как к данности, а к любым родительским косякам - ДА КАК ОНИ МОГЛИ! Я в этом "каконимогли" тоже прожила какое то время - нет, фигня какая то на выходе. Сидишь в этом "каконимогле" как в болоте, себя жалеешь, родителей ругаешь, и чо? А потом рожаешь своих детей и внезапно доходит, что вот ты делаешь для них все, что считаешь самым лучшим для них в данный момент. а потом вдруг бац! - и выяснится, что у них заниженная самооценка. Или завышенная. Или плоскостопие. Потому что в детстве ты чего-то им недодал или недоучел. Причем счас вот. через лет 20, уже понятно, в какой именно момент ты что ляпнул, что отразилось на детской психике. А тогда - ну хоть убей не думал, что оно так выйдет! (Не писали, положим, об этом в интернете). А может, так и непонятно откуда пошли ноги. Но все равно понятно, что от тебя, конечно.
И сидишь ты как дурак и растерянно детям говоришь - ну дык не знал же я! я ж старался!! Зато вон у вас ума до фига и талия тонкая! Братцы, я ж хотел как лучше! честно-честно!
А они все такие разгневанные, писем не пишут, не звонят и вообще. И ты вспоминаешь свою маму. Или папу. Которым ты тоже весь такой гордый и умный высказывал претензии и уходил без шапки в ночь холодную. И как то становится неловко.
ksysh_ka: (Default)
Вчера возили Рагнеду к врачу, потом заехали к папе на квартиру. Такое ощущение, что он опять куда-то уехал на заработки, скоро вернется. В квартире покой и умиротворение.
Сегодня собирались все на кладбище поехать, не получилось. После вчерашних прогулок у меня опять сильно нога разболелась.
Все-таки в городе совсем не чувствуется связь с корнями. Я вспоминала, как мы в детсве ездили на Пасху в Повшево, к бабушке с дедушкой папиным. Ходили на кладбище, поминали всех, обходили родных. И мы с Сашей удивлялись: и это наши, и это наши, и это... сколько же тут наших! И всегда на кладбище брали с собой еду, выпивку, самое вкусное собирали, целые пакеты. Очень хочу поехать туда, чувствую -- пора.
Когда мы с папой двоем стали ездить к Сашке, он все-время порывался взять с собой спиртное, а я не разрешала -- в церкви говорят не брать. .
На кладбище сегодня поехал Дима, проведать папу с Сашкой. И я дала ему с собой вино и яйца, пусть мои мужчины будут помянуты по-нашему.

А это две части фильма про Радовницу и Дзяды. И хотя в них не как у нас на Навагрудщине говорят, есть у меня ощущение, что своих дедов я проведала.

[Error: unknown template video]

[Error: unknown template video]
ksysh_ka: (Default)
Пока мы весело встречали Новый год, моя бабушка лежала одна в квартире, не могла подняться, хотела пить и в туалет...
Очень неудачно упала около входной двери, смогла еще приползти в зал и накрыться одеялом. Так и прождала нас сутки.
Перелом шейки бедра. Госпитализация, вероятнее всего операция, которая стоит около 3000$, так как у нее российское гражданство. Причем отвезлии ее не в 6 больницу, которая от нас не далеко, а в НИИ травмотологии, на другом конце города. Придется ездить с Рагнедой, полтора часа в один конец.
Бабушка меня вырастила, забрала в 1,5 года, когда родился Саша, и семье с двумя маленькими детьми никто не хотел сдавать жилье. Я прожима у нее до 4,5 лет. Потом еще каждое лето проводили на Кавказе.
Бабушка Сима приехала к нам на зиму, чтоб веселее было, да и правнучку посмотреть. Они очень сдружились с Рагнедой, вместе ползали по полу, играли. А теперь минимум полгода у бабушки будет срастаться перелом. Дай нам Боже сил!
Баба Сима и Рагнеда
ksysh_ka: (Default)
Роддом. Когда Рагнеду достали из животика, мне показалось, что котенок запищал «пи-пи». А потом ее сразу же понесли проверять, взвешивать, обмывать... Показали уже замотанный кулечек: красненькая вся, как бабушка старенькая в платочке. Красивая…
А дальше было так... )
ksysh_ka: (Default)
Год назад многие заходили в мой журнал, чтоб почитать про нашу поездку в Чехию. Тогда же я сама для себя решила, что пока не допишу про Прагу, писать в ЖЖ ничего не буду. Опрометчивое решение!

За этот год у нас моное случилось! Надеюсь, что руки все же дойдут дописать про Чехию, а пока буду писать про самое главное. Про нашу ДОЧУ.

Знакомтесь: Рагнеда Ефросинья Дмитриевна Акуневич. Появилась на свет 19 апреля 2010 года в 11часов 20 минут (если б я еще училась в 102 школе, у нас бы закончлся четвертый урок, в универе -- закончилась вторая пара, а в мире появилась замечательная одна девочка).

На разных разрозненных бумажках я вела дневник своей беременности, чтоб это не пропало в никуда, самое важное попозже напечатаю тут. А пока буду выкладывать то, что уже набрано и описано.
ksysh_ka: (Default)
Продолжаю рассказывать, как мы побывали в Чехии...

Дорога от границы Польша-Чехия до Праги занимает совсем немного времени, часа два, примерно, но какая же она красивая!!! Это не огороженные автобаны Германии, и не экономно подсчитанные сантиметры земли в Голландии, в Чехии одновременно чувствуется заботливая хозяйская рука, и размах славянской души. Самое впечатляющее, что есть по обочинам всех дорог Чехии -- это маки. Самые-самые разные: красные, белые, темно-фиолетовые, почти черные... потрясающе красиво!!! И полиция не охотится на них с косой, не выкорчевывает по-одному, поэтому можно любоваться этой красотой из окон машин и автобусов. Причем маки растут по обочинам не только за городом, но и в самой Праге. Жаль только, что мы ехали очень быстро, и не смоги запечатлеть эту красоту.

Read more... )

Profile

ksysh_ka: (Default)
ksysh_ka

December 2012

S M T W T F S
       1
23 45 67 8
91011 12 131415
16171819202122
2324 25 26272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 02:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios